Fictions du bord de l'œil

La foule est là, devant, sans bras, sans mot. Tous en bonnet de bain, orteils, lunettes, moulebites. Les pieds tremblants sur le plongeoir. Pas si haut pourtant. Allez tant pis, et saut de l'ange renversé pour pas qu'on voit : qu'on voit qu'au fond c'est bien sur eux qu'on va plonger.

Le dernier remède est aussi le plus radical. Le médecin bouche tordue me présente la lame et désolé réclame ma nuque. Pas de tête, dit-il, pas de migraine.

Un autre jeu de chaises musicales. Au signal sonore qui fixe la fermeture automatique des portes plus rien n'existe : personne ne bouge : filet d'air frais figé et gueules béantes renversées par les regards accusateurs : qui a perdu ? Peut-être celui qui geint encore au milieu du wagon, les bras ballants, capuche flottante autour des yeux. Sa mère depuis les limbes lui demande d'arrêter de renifler. S'il continue encore reniflera tout le wagon et nous autres corps au hasard décomposés dans un filet de morve entre ses narines. Les officiers bleu marine le trainent de force hors du wagon : les règles sont les règles : il a perdu, il a perdu.

Entre la journée internationale de la femme et la journée nationale de l'audition existe la moins connue mais tout aussi subtile journée universelle de la mauvaise humeur. Elle est célébrée le lundi seulement, lendemain de vacances scolaires. On l'assaisonne souvent de promiscuité dans le métro, de coude dans les mâchoires, de semelles sur le jean et de « vous m'avez poussé madame », de « t'as un problème » et autres gémissements perpétuels. C'est l'Armée des douze singes appliquée lundi matin tous les jours de la semaine et dans tous les sens. Mais (officiellement) une seule fois dans l'année.

Cette fois c'est moi qui pars, craque, fume. Moi qui porte fermée derrière, moi qui bagages faits dans l'urgence, moi qui fuites chroniques désincarnées. Je regarde pas derrière : y a déjà plus rien. Plus rien à sauver, plus rien à croire. Mais tout ça dans ton dos. Car je sais que si je vois ton visage et regard devant moi mes idées ne seront plus que fictions. Peurs primaires-cauchemars venues de moi. Désamorcées devant tes yeux.

Depuis matin les lapins morts défilent. Sur les routes, dans les trains, crachés par les eaux usés, flottés à la surface des verres, stagnants sous les paupières, dépecés entre mouvements de tête hachés, les j'y pense pas, j'y pense pas, j'y pense pas. Leurs cadavres se détournent et me rassurent par leur absence, une fois leur absence aveuglante réinventée.

Je te cherche, tu es loin, on m'a bouffé les yeux. Je ne vois plus que de près, aperçois dans les rayons l'écran fluo des emballages, le slogan des promos temporaires. Je te cherche, on m'a bouffé les yeux. C'est pire qu'un rêve, vraiment, je colle mon oeil malade sur les visages croisés, je cherche le tien, le tien uniquement, mais jamais tu n'existes. Combien de corps sans âme à disséquer pour t'y voir ? Combien de cadis trainés, combien de surgelés-carton dans les rayons frais ? Je traverse tout le magasin mais tu n'y es jamais. Je m'excuse à chaque visage retourné qui ne t'appartient pas. Peut-être as-tu profité de ma myopie temporaire pour t'enfuir, disparaître de mon champ de vision fictif ? Peut-être as-tu bien fait de détaler à ton tour ?

Ramassé par le petit gris du matin : ils seraient de retour ? Pris en stop pendant la nuit, lune de jour à peine pointée entre les tours. Des secousses au décollage, des doigts froids sur mes 37° le matin et peau bouillante au pouls pressé. Pleins phares trop noirs dans les yeux : observation méthodique. On me souffle sous acide des monoxydes de carbone dans les dents, les narines. On me laisse sur la banquette bouillante d'un passé vieux de trente ans : et des convulsions sous la tête.

Un arc électrique ça fait VLAM ! ça fait SPLATCH ! et ça fait CHTUCK ! Un arc intracrânien, entre écouteur Apple right et écouteur Apple left ça fait SHEBAM ! POW ! BLOP ! WIZZ ! Décharge droite-gauche au bord de la foule qui s'écarte (les cheveux dégagent rouge une odeur de cramé) sur fond de Initials B.B. : Jusques en haut des cuisses, elle est bottée !

La grippe A n'est plus mais la gastro menace. Et tellement de visions de nausées fragmentées et éclats déversés sur les crânes que je ne peux retenir plus la psychose qui dévore : je me recouvre les mains, la peau, le sang, de gel antibactérien sans rinçage et je frotte, frotte, frotte. Une fois séché je tartine à nouveau l'aminomethyl propanol pomme-poire, je me frictionne le corps, jusqu'à épuisement du gel dans la bouteille plastique, jusqu'à décapement de la peau sur les os, jusqu'à ce que tout pique et tout brûle : la bonne odeur de propreté à l'envers du corps.

Il n'a pas fait de bruit car il est n'est plus là, ouste, disparu. N'a jamais été là d'ailleurs, nuit froide et vide dans le silence, dans mes neurones et dans les leurs. Répète après moi : il – est – parti. A fermé doucement la porte pour pas que je sache qu'il était vrai et a laissé cette note sans mot que je ne lirai pas. Des années de silence m'attrapent déjà par les pieds. Oh boy / Ah bravo.

Voilà je hurle des eh oh à l'aide dans le noir d'une fin de minuterie. Escalier glacé et silence sec d'avant l'hiver. Voilà suis recouvert de poubelles éventrées, ombres gluantes et jus d'ordure coulé dans le dos. Voilà du sang sur la peau peut-être, car l'impression que l'os ici rebute et dépasse là-bas. Voilà je hurle des oh eh à point d'heure, immeuble désert sans doute, odeur nauséabonde entre les dents, le froid anesthésie bientôt les muscles, et c'est même pas mes chaussures. Demain, enfin, les éboueurs viendront me ramasser avec le reste de ces organes qui finissent de couler.

Nil dans un coin sombre dévoré par les failles temporelles sourit sans dents. Il sourit sans dents et il déballe son sac plastique. Il déballe son sac plastique et il prend son couteau. Il prend son couteau et il s'épluche la bite. Il enlève délicatement le papier alu, d'abord, et ensuite il épluche. Il est comme ça, Nil : il épluche.

Bouge-tes yeux, qu'elle dit, sa mini-jupe ouverte entre ses cuisses. Pardon ? , je lui dis, tes yeux, qu'elle fait. Le jour où t'auras une bite peut-être que je regarderais, je réponds, alors la ferme connasse, sur quoi hache sortie d'une manche je la décapite et le sang gicle chaud sur le public au premier rang qui applaudit. Le train s'arrête. C'est mon arrêt, je lui dis, à la prochaine ?

Qu'il m'étouffe enfin, coussin pressé fort sur le visage, et que le noir me remplisse la tête, qu'on en finisse. Mais il ne m'étouffe pas et le noir se décolle : derrière lui son sourire, et quel dommage : instant raté encore qui refuse d'apparaître.

Activité cardiaque : signal électrique qui frôle le court-circuit au moindre battement. Battement hors du coeur, à côté de la cage thoracique, déversé sur la peau. Le système s'arrête, le système s'écrase, comme le corps sur ciment. La rue est vide, le poids des os sur le sol écrase la nuque, enfonce le sol. Je m'approche. L'appelle. Frappe. Étrangle. Silence radio. J'appelle les numéros d'urgence : je les appelle tous : c'est trop tard : c'est un cadavre arraché au monde. Je hurle, pleure, mords. J'attends. Passé l'enterrement quelques salles surchauffées où l'on apprend sauvetage urbain, CPR, sauver les vies qui filent. Je presse encore les torses plastiques des mannequins noyés. Je montre l'exemple, raconte mon histoire, enseigne ces « gestes simples qui sauvent la vie », pour que ces « minutes atroces ne se reproduisent jamais jamais plus ». Sourire photo pour le journal local. Et tout est faux. Je sauve personne. Chaque mannequin aux côtes écrasées est un échec de plus, le temps malaxe en boucle idem images. Sous mes paumes toujours le même cadavre que j'agresse, les mêmes os que je broie. Chaque geste, pensée, gorgée d'air, est un échec à la vie, court-circuit véridique qui charcute sec la gorge et pourtant se prolonge.

Si un train passe, si le ciment perfore, si les rails lâchent, si le pont se déboîte, si trois tonnes cinq projetées dans le vide, si la tôle de la caisse malaxée, si ma tête en bas, si ciment sur l'asphalte en sandwich, si ceci, si cela, et attendre que le feu passe au vert.

Traversée du désert, Alaska sous les pieds, neige aux coudes. Je me fraye un chemin dans les congères de décembre, bagages main droite, lapin main gauche. Plaque de verglas, traitresse sous la semelle. Perds mes appuis et bascule à l'envers. La cage s'ouvre et détale. Lapin envolé, bientôt perdu trop blanc dans la neige. Arrêt sur image pendant la chute, yeux exorbités. Retour arrière : ne pas céder à la boucle du sol.

Sa main glisse, le métro freine : il vacille : il tombe. Disparaît au coeur de la foule, son corps aspiré par le bas, caché par les corps alentour. Il tombe en tanguant, c'est à dire dégringole. Personne ne le voit. Les visages fixent encore - silence - leurs reflets respectifs dans le flou de la vitre. Je m'approche pour le chercher mais le manque : aspiré par le sol et les câbles, a sans doute basculé dans une autre dimension, celle de l'envers des rails. Ou quelque chose comme ça.

Condylure étoilé dans la tête, on me dévore l'orbite et déforme l'oeil droit. Parfois durant le jour il migre à gauche. Bientôt rongera la chair et les os et quittera crâne et tempe où il s'est tapi. Attendons ensemble ce moment.

Je lis debout, piquet planté au bord du gouffre. Autour de moi déferlent les flux continus de bras, bustes et jambes. Souvent leurs coudes, hanches, épaules me frôlent, voire m'emportent, mais je tiens bon. Bon piquet planté sur mon quai je résiste. Jusqu'à ce qu'un os plus pressant que les autres me bouscule, frappe, m'accroche. Le corps de la vague malaxe le mien, vaincu déjà. Je pars avec eux. Les foules m'emportent. Bouquin échappé, mains battues en l'air, je glisse avec eux, attrapé par le col, et on ne me reverra plus.

Oeil ouvert à gauche, à droite, aucun doute, image parallèle plaquée partout : tous les visage croisés sont découpés à angle aigu. Tous les regards traversés accusent strabisme exacerbé. Scène qui pourrait découler directement du film Dans la peau de Guillaume V., fictif et à venir, dans lequel la réalité s'imprimerait dépareillée sous forme d'hystérie frontale et collective. Tête brusquée droite, gauche, deux visages isolés, deux regards trop singuliers, les autres corps poursuivent leurs manèges quotidiens. Ce n'était rien qu'un mauvais rêve...

Un métro fou lâché plein quai grésille, ses roues découpent des étincelles dans le carrelage. Panique, les usagés roulent pour échapper au monstre : pas de freins, pas de chauffeur. Quelques corps démembrés, quelques bras, quelques pirouettes. Beaucoup d'usagés ont trouvé refuge sur les voies. Ils hurlent ensemble une peur commune, haine grise, des mots dans leurs bouches inversés et je comprends mon erreur : ce monde défait est un reflet : les corps sans âme à nouveau déambulent sur les quais : le métro repart.

Je rentre le soir, pousse la porte laissée ouverte. Les interrupteurs basculés sur du vide, je les actionne plusieurs fois, sans succès. Une ombre se détache du fond de l'appartement et se rapproche, monstre brun fait de tôles assemblées. Je lui demande où est-ce qu'il est ? qu'est-ce t'en as fait ? Pas de réponse. Il reste là embarrassé dans le hall, à attendre que je rouvre les yeux. Je rouvre les yeux. Déverrouille la porte verrouillée depuis matin. Et derrière, personne. Pas le moindre gramme de présence humaine (pas même la mienne).

Les quais débordent encore de corps désassemblés. Un seul mouvement vers l'avant, plus ou moins brusque, pourrait déjà précipiter quelques pantins sous les roues du prochain train. Ce mouvement là vient de l'arrière, je m'y plie puis retiens. Comme imaginé les usagés tombent comme des quilles et le meurtre arrive, la chaire découpée méthodique, le sang giclé par dessus pare-brise et cravates. La police se pointe, coup de filet, commissariat. Ils nous interrogent les uns après les autres. Vient mon tour. Ils me plaquent devant l'oeil tiré des rapports interminables, je réponds « oui mais » à la moindre de leurs questions. Deux preuves sont maintenues contre moi au procès : la pièce à conviction A qui est une capture d'écran de mon ''Livre des peurs primaires'', fragment isolé #98 (on me dit quelle coïncidence et je réponds « oui mais ») et la pièce à conviction B qui est une capture d'écran de ma tête, quelques secondes avant le triple meurtre, au moment où naissait en moi cette seconde peur primaire, flashback-remake de la première. Silence profond dans le tribunal, on m'emmène, costume orange, des chaînes entre les pieds. Mais le bip de fermeture des portes découpe toute réalité. Le mouvement par l'arrière devient pression qui nous aspire à l'intérieur du wagon. Compressés contre les autres nous savourons enfin notre liberté retrouvée, notre mort évaporée. Nos chaines se brisent de trop de chair entremêlée, nous suffoquons ensemble entre deux aisselles les mêmes « enfin », les mêmes « ouf », les mêmes « n'arrivera jamais ».

Sérieux les gens fichent la trouille. Celui-là ombre inversée dans la vitre, capuche renversée sur les yeux, dans un instant tirera de sa poche un calibre 12, détente forcée dans le wagon, cervelle giclée sur la vitre qui recouvrira mon reflet : pire, j'aurais le temps de le voir (le voir !), le temps d'une giclée de sang dans les neurones, voir recouvrir sur l'ombre noire la matière grise. Mais profiter d'un temps mort (éclair, lueur, tunnel ?) et taper un coup contre le verre, voir si le sang circule encore, souffler un peu.

L'aspirateur est un cheval de Troie (mais plus poussiéreux). Je m'en approche, oeil collé-plastique et boum, détonation, plastique aussi, étages (ma foi) éradiqués. Mais non. Je colle l'oreille contre le tuyau (plastique) et sous le ventre de l'appareil. Rien ne tique, rien ne tac. L'explosion avortée entre fil bleu et fil rouge ne soufflera pas. Je retourne m'asseoir et ne mourrai jamais.