Fictions du bord de l'œil

Sera-t-elle brute ou fine ou sèche ou même réelle ou fantasmée ? Va-t-elle s'organiser sur un plateau télé, devant des yeux éparpillés, ou bien mimer une scène quelconque d'un film ou d'une série quelconque où des bouts de corps sont mitraillés droits dans les murs, où des cadavres prochainement morts se font planter en pleine extase sur le décor d'en face ? Le goût, la vue, l'odeur du sang seront-ils bien réels ou camouflés sous des odeurs ou bien des goûts imitation plastique ? D'abord l'annonce. La voix du mec dans la cabine, celui qui voit que tout explose. Son ordre : dégager et le plus vite possible il y a une bombe, une bombe à l'intérieur ! À l'intérieur de quoi, elle n'explique pas, oui mais voilà la foule s'emporte. Les mecs se marchent dessus, les ombres piétinent les ombres, les semelles accrochent les gorges pour avancer plus vite. J'attends que finalement l'explosion bien réelle anesthésie le tympan. J'incline le siège en position couchée pour un meilleur confort.

Je sors mon portable (appelé aussi « téléphone cellulaire »). Mon numéro le 486 555 0100. Apparaît alors dans mes mains, dans mon dos, un arsenal de flingues, de guns, grenades (appelé aussi « set d'armes améliorées ») qui pèsent que dalle. Va pour le sniper, j'ouvre la fenêtre et zoome. Destination des balles, le coin de la rue. Deux suffisent pour éclater la gueule des ceux qui s'époumonent. Il est 8h30, ils ont improvisé petit concert de cornemuses sur le parking, touchante attention. Les flics sont avertis. Mon indice de recherche fait clignoter l'étoile, une c'est acceptable. Dégainer le même portable. Je pourrais appeler le 267 555 0100 pour corrompre un fonctionnaire de police respectable et me mettre à l'abris des poursuites mais préfère 227 555 0175 pour faire apparaître au coin de la rue une Porsche Comet non licenciée. Peut-être plus long de semer les flics que de les faire tout simplement disparaître, mais aussi plus vivant, plus fun et plus approprié à la situation.

Disons simplement qu'à côté de lui la respiration par la bouche s'impose. Et ce n'est pas sa puanteur qui me retourne, me force à me retourner contre la vitre à gauche, mais bien sa bile pendante, depuis le menton jusqu'à la paume de ses genoux, et ce bouquin entre les mains, faudrait pas, faudrait vraiment pas qu'il en reçoive des gerbes, tout simplement car il ne m'appartient pas.

Au bout des quais à l'attendre. Est-il seulement majeur ? Pas sûr. Mais il attend. Au bout des quais il attend. Et lorsque le corps attendu débarque (soutane, faux col, sourire oecuménique), il sourit. Il prononce des mots invisibles. Lui serre la main longuement. Je ne vois pas où est le problème : c'est de la paranoïa, vraiment. De l'anticléricalisme primaire, si ça existe. De l'intolérance religieuse, si c'est possible. Il l'attend au bout des quais, et bien quoi ? Il lui serre la main, et alors ? Il va sans doute finir par la lâcher, cette main. … non ?

Elle me fait des avances, là, juste là, sous la table. Elle invite, et moi bien sûr j'obéis. Elle voudrait rejouer, il paraît, La maladie de la mort. Je lui dis moi les femmes j'ignore vraiment comment ça marche. Elle me dit justement. Elle demande l'addition. Y a-t-il un sens caché ?

La tumeur que j'ai toujours vue flotter dans ma tête et s'accrocher aux parois poreuses de mon crâne en réalité n'y est pas, mais dans le ventre du minuscule, prostré par terre à même le plastique, tremblant de fièvre. Et si le docteur des lapins lui-même nous dit qu'on ne peut rien faire, c'est qu'on ne peut rien faire, n'est-ce pas ? Certainement pas de la chirurgie amateur avec nos petits scalpels et petits gants en latex.

Qui de mieux placé pour m'autopsier qu'un autre double de moi ? Je lui confie la tâche posthume de cette enquête. Il ouvrira au cutter ma cage thoracique et disséquera les poumons atrophiés : il y trouvera des poils, de poils bien fins de lapin blanc qu'Alice elle-même n'aurait pas osé suivre. Que moi j'ai suivi. Il en trouvera aussi dans ma gorge et mes yeux, sur ma langue, dans ma tête. Son verdict sera imprimé noir sur blanc dans ma notice nécrologique ou sur une pierre tombale, au dessus de la flamme de l'auteur inconnu : la mécanique du corps s'est trouvée encrassée par un excès de réalité. Une réalité blanche, fine, un sable très organique qui lentement, très lentement, asphyxie.

Quel est le pire truc qui pourrait m'arriver ? Que je me plante, que je sois planté, qu'on se fiche éperdument de ce que je fais ou bien qu'un autre aigu salaud tapi dans l'ombre se réveille pour me placarder droit dans sa page, ma tête couverte de merde et mon visage photoshopé pour y faire pendre une bite pleine de pixels mal détourés ? C'est une bonne question.

Est-ce que c'est vraiment possible de se faire bouffer par ses orbites ? Une momification interne, progressive, sournoise, ça se tiendrait scientifiquement ? La folie : un symptôme possible de cet état ? La folie, ça voudrait dire vieillesse ? Est-ce que le diagnostique est sûr ? Fiable ? Plausible ? Comment peut-on savoir ? Et elle ? Est-ce qu'elle le sait ? Peut-on vraiment faire prendre des antidépresseurs à quelqu'un à son insu ? Vous pouvez répondre au moins à une de ces questions ?

Ma peur primaire la pire n'est pas une peur, n'est pas la pire, c'est une vision plutôt, et le qualificatif le plus approprié serait vraisemblable. Dans ma peur primaire la pire qui ne l'est pas, l'homme (il y a toujours un homme), de dos (il est toujours de dos), arrache un livre d'une vieille bibliothèque gavée. Il feuillette des pages blanches, repose le livre sur une table vide et quitte le champ, le cadre, l'image. Alors la vue s'élève, en plongée sur le livre, qui s'appellerait simplement Autobiographie(s), et au-dessus du titre mon nom. Au dos, quatrième de couverture, une seule phrase le résume, sous forme de définition : Autobiographie(s) : n.f., récit d'un mec qui n'avait rien à dire.

Le vide est un roc qui te tire par les pieds. Il te tire par les pieds, évidemment quand je regardais pas, et il te pousse vers le sol, c'est à dire vers la mer, c'est à dire d'autres rocs encore. Tu sais très bien que je pourrais pas grimper jusqu'au bord du vide pour te voir disparaître cinquante mètres plus bas. Et si je garde le dos tourné, le dos collé au roc trop chaud, trop rassurant, peut-être le vide te lâchera les chevilles et te rendra à l'air libre ?

Le standard m'a pas appelé mais convoqué plutôt. D'ailleurs les Genius ne sont pas seuls : accompagnés de deux flics de chaque côté pour boucher les sorties : des matraques dans les paumes qui résonnent : des flingues en cuir collés aux hanches prêts à servir : des menottes des menottes des menottes qui vibrent encore sous l'air du déjà-vu qui pointe : on les claque ensemble avant de les tendre sur mes poignets sur mes moignons sur mes os crus qui tombent : clic : clac : on m'annonce que je suis en garde à vue : on me dit l'heure qu'il est. Je demande naïvement pour quels motifs et je sais d'avance les mots qui s'approchent : coups et blessures sur disque dur en marche. Apple n'est pas dupe. Ils ont vu les marques gravées dans le disque, ils ont reconstitué le geste initial : le point sur le disque en marche : les tranchées découpées sur le disque par la tête de lecture à chaque impact. Ils savent. Emportent mon corps démembré hors de l'Apple Store, hors du Carrousel, hors des souterrains. Direction le panier à salade, l'interrogatoire lampe dans les yeux qui crève l'œil, la comparution immédiate.

Je crache, tu craches, il crash. Le MacBook c'est le il. Ralenti dans toutes ses applications : un clic droit prend des heures, une fenêtre Safari des années de rotation disque et stimulation de la mémoire vive. Il ne s'allumera plus jamais. Les mois de travail piégés à l'intérieur ? Claquement de doigt : éparpillés. Faudra bientôt partir à leur recherche aux quatre coins du monde. Une fois retrouvés les sept fragments du disque, les réunir pour faire apparaître le dragon chinois Chronodisk qui daignera éventuellement m'accorder le voeu de la récupération de données. Ça vous fera 1000€, il dira et je dirai oh boy / ah bravo.

Un bris de verre dans la pupille, un morceau de glace sous l'oeil. Ça coupe quand on regarde en l'air et quand on frotte ça brûle dans la largeur. Le cristal est invisible à l'oeil nu : même dans le reflet du reflet du miroir. Suffit de regarder ailleurs, disent les ombres en blouse blanche. Je regarde ailleurs. Le verre, l'éclat, découpe des arcs dans mon champ de vision. Le soleil au zénith est tatoué méridiens de sang.

Toutes ces seringues qui s'enfoncent droit dans mon corps : c'est pas un viol si c'est consentant. Dans ma tête on force semoule trop cuite qui déborde juste. Dans mes os de la sciure. Dans mes veines, je crois, du sable. Dans mes pompes de la boue qui s'accroche. Le bitume a été remplacé par du ciment, le ciment par de la terre, la terre par des sables mouvants. Paraît que faut pas bouger quand on s'enfonce, sinon on crève. Alors je fais ce que je sais faire de mieux, c'est à dire rien.

Une panne de tuner TNT n'est pas, en soit, un motif d'horreur ou d'angoisse suffisamment fort ou précis pour motiver sa qualification respectueuse de peur primaire, j'en ai conscience. Mais une panne de toutes les chaînes télé sauf M6 ? Je vous pose la question.

Finalement fait : un suicide, on dirait. Mais je lui ai pas fourni le flingue et le chargeur non plus. C'est pas comme si j'avais acheté moi-même en ligne le flacon d'Arsenic. Et j'ai jamais aiguisé la lame du truc. C'est pas comme si j'avais laissé exprès la fenêtre ouverte. Et j'ai pas rempli la baignoire avant. C'est pas comme si j'avais branché le mixeur. Et j'ai pas trié les barbyturiques par couleurs. C'est pas comme si j'avais moi-même noué la corde. Et je l'ai pas souhaité non plus. C'est pas comme si je l'avais tartiné dans ma tête et puis de ma tête vers l'écran trois mois plus tard. Et c'est pas arrivé en fait. C'est pas comme si c'était crédible. C'est pas, j'espère, c'est vraiment pas.

Les portes du métro, d'accord, elles s'ouvrent, mais personne sort. La toile trop bien tendue sature l'espace à l'intérieur des rames. Les fils c'est pas des fils, juste des câbles bien blancs d'Ipod trop secs et trop nombreux. Brochette de corps pris à l'intérieur, nous sommes ses prisonniers. Les portes s'ouvrent, d'accord, mais elles se ferment, et personne sort. On végète juste en attente de lente dégustation. On se demande quelle tête, au fait, aura l'araignée-pomme quand elle osera se pointer. Apple nous guette. On patiente moite dans les cocons qu'il nous a fait, tout chaud, tout doux, tout prêt pour lui.

Dans un couloir, six rockers assommaient un autre rocker et le dépouillèrent de ses bottes. (Manchette, La position du tireur couché). Une peur primaire surprenante, curieuse tout du moins, puisque des bottes, je n'en porte jamais.

Note Cahier jaune du 04/10/08 : Mon pire cauchemar : n'avoir jamais les couilles de vivre la vie des autres. Peur primaire (tenace), mais avant l'heure.

Une main ouverte chaparde l'iPhone. Se dégager désespérément du siège pour rattraper le corps, rattraper l'objet. Je coure après pour sa mémoire, pas pour sa valeur. Je veux mes photos enfouies dans la carte sous la batterie. Je veux mes prises de notes quotidiennes depuis des mois. Je veux ma tête, mon oeil, mes viscères. Un couteau dans le bide je poursuis l'agresseur, le poignarde à son tour. Il tombe rouge dans les marches d'escalier, sa tête entre les portes empêchent la fermeture. Tant pis si c'est encore un gosse, tant pis s'il porte couche et tétine, tant pis s'il ne sait pas marcher : poussez-le hors du train, je gueule aux autres, et rendez-moi ma tête.

Le wagon bute, lumières coupées : panne de courant six pieds sous terre. Les clostros hurlent, les corps se tordent, répètent : mad world, mad world... Je cherche partout, nulle part, la languette Flamby qui doit coincer quelque part : « pour démouler c'est plus rigolo ». Suffit de tirer sur elle pour que s'inversent enfin les lois banales du bas et du haut.

J'arpente les couloirs de métro jusqu'à ce qu'un corps en sens inverse me remarque et m'aborde et me touche, me parle. J'arpente encore, j'arpente longtemps. Les murs recouvrent aussi mes yeux ternis par l'absence. Fondu transparent je m'enfonce dans l'asphalte, le souterrain du dessous. Je traverse des boulevards de clodos, des Colisées de clébards, des galaxies d'aveugles. Je découvre des stations inconnues au coeur d'Infiniment-petit : la cité secrète qui sévit sous la terre. On déverse des rames entières de vêtements sans porteurs contre-sens face à moi. On me demande l'aumône. On me réclame la faim. On me dévore déjà trop rêche comme dans une sachet de chips ouvert la veille. On me bouscule. On m'arrache mes membres un à un. On les revend déballés sur le sol au croisement des lignes porteuses de flux. On m'emporte à la sauvette. On me composte dans les tourniquets. On me contrôle passé les miradors. On me surveille au moindre pas. Mais qui pour m'aborder, toucher, parler ? J'en suis réduit à clore les routes. À frapper fort les corps inattentifs. À suivre dans les allées ceux qui m'ignorent. À courir jusqu'aux escalators. À bousculer ceux qui, salauds, s'interposent. À imposer main sur l'épaule, genou dans la cuisse, doigts sous la gorge et griffes en chair. Après l'acte je repartirai avec sous mes ongles un peu de leur peau, dans la bouche gouttes de sang, dans les os traces des leurs, sous mon torse un coeur nouveau, bouillant, et jeune encore. Le sans-visage laissé victime derrière mon dos se débrouillera à son tour, s'il est fort, pour en trouver un autre et remplacer le sien.

Le bus ondule comme de la gelée framboise au fond du frigo : des corps collés à l'intérieur. On a la barre métallique d'untel qui taillade un peu les jambes, traverse un peu la peau. Vieux type tout rouge, panique, se colle à moi. Fréquence cardiaque en hausse, tachycardie sous carotide. Le vieux type tombe et vrai verdict collé sur lui s'appelle coma. Sauf qu'il tombe sans chute. La pression des corps est telle qu'il tombe debout et ne bouge pas. Debout encore il perd la tête, les yeux, le sang, debout encore il meurt si loin (pourtant tout contre) et son poids coule.

Le contentieux remonte sans doute à l'hors-champ de la rue précédente. Le scooter hurle sous son casque puis remonte la file pour se porter à hauteur de la Mercedes. Main tendue sous le gant, doigts ouverts sous le cuir : coup de pied droit sur la portière. La Mercedes s'écarte puis volant gauche et ressert. Le Scooter chute, Continental arrière gauche et (clac) fait rouler le casque au centre de l'avenue. Lundi matin.

C'est officiel, le fer à lisser a remplacé le gel sur le marché très pointu des coiffures hypes adolescentes. Le gel Vivel machin, les crêtes sont directement rangés au rayon des bouclettes et bananes, tout contre vieux tube de brillantine, au fond du musée des horreurs capillaires et du temps qui passe, section « has been », rayon « ringardos à souhait ».

Insomnie s'épèle tachycardie profonde s'épèle mes yeux vont péter sous les orbites putain (ou quelque chose comme ça). Les veines deviennent nœud coulant quelque part qui bloque l'afflux sanguin vers ailleurs, alors le sang pulse où il peut, cisaille l'hémorragie interne. Je vais me vider dans l'absence, mais à l'intérieur. Au moins que la mort soit propre, immaculée : dedans je serai noir mais dehors un semblant de sommeil. C'est déjà ça.

Fini les ongles, je me bouffe les doigts, la peau, la chair, le sang. Phalange après l'autre entre mes dents, je serre, croque, arrache. Je mâche et mâche encore, crache les articulations, m'étouffent sous les os minuscules, racle la peau avec les incisives, les molaires broient les métacarpes, mes mains sont des moignons, mes moignons des manchons de poulet qu'on fait revenir à la poile. J'ai l'odeur de l'huile encore dans la tête et les dents mais ne suis pas rassasié.

Homme sandwich aux couleurs d'SFR pénètre chez moi par effraction. Il défonce la porte à coup de mousse. Il déboule dans mon salon, bouscule les choses et les corps qui s'y trouvent. Sa voix est un mégaphone greffée aux lèvres, sa bouche est grise métallisée. Son costume est rectangle, est noir, est monolithe. Sur son corps écran tactile. Mains géantes autour de la bouche il hurle : JEAN PIERRE TREIBER S'EST SUICIDE SAMEDI DANS SA CELLULE. Cliquez sur le lien (px connex Internet mobile) http://be3a.it/acnFralm_c . À en croire le service clients SFR : l'option Iphone Full Internet est intrusive, oui, mais c'est écrit noir sur blanc dans les conditions générales de vente.

Mon double est un corps démembré qui m'accompagne, de l'autre côté de la vitre du train, de l'autre bord, sur l'autre rive. Je le vois ébouriffé par la vitesse, main gauche soudée par la paume dans le fuselage extérieur du wagon. Je le vois à mesure que le matin progresse et que le froid grésille, il se laisse dévorer par le gel. Sa peau bleuit à vue d'oeil. Ses lèvres se détachent. Sa voix se perd. Son oeil de verre. Et chaque matin un train, n'importe quel, siffle et souffle en sens inverse et le traverse. Corps minuscule décomposé en petits dés congelés dont les reflets interminables pourraient me capturer. Ces dés retombent entre les rails et sur le toit du train et moi je souffle. Sais déjà qu'il ne reparaîtra pas ce soir, pour le retour, mais demain matin encore, se coltiner un autre aller.

Pleins phares depuis le bout du bout de la rue braqués sur moi, et : non pas crissements de gomme sur l'asphalte mais glissade smooth sur le sol ondulé, et : la tôle pénètre la tôle pénètre la tête, et : en travers les dents et clavicules quelques pare-chocs incarcérés dans la chair. Depuis reflet diffracté dans pare-brise qui l'est plus, on dirait que je serais bionique. Bionique et amputé, du sang plein l'éclat de rire.

Toutes ces phrases que j'aurais un jour voulu écrire mais que j'ai laissées filer faute de temps, envie, clavier sous les doigts et page entre les yeux. Ces phrases un jour rassemblées dans un Livre oublié des syllabes en miettes que je ne pourrais jamais lire : si ça ce n'est pas, réellement, viscéralement, une vraie bonne peur primaire qui te colle au ventre et décape bien la gorge, je ne m'y connais plus.

Il n'avait, en réalité, jamais posé l'oeil sur mes trucs. Et maintenant qu'il les a lus il se prend la tête à deux mains : c'est son oeil qui se venge. Comment peut-on seulement cautionner une merde pareille ? Mais c'est trop tard déjà, le processus est lancé, et même si aucun contrat n'a été signé, la publication reste en ligne de mire. C'en est trop, il ne peut pas envisager que son nom puisse être trainé dans ces mots là, ces phrases. Alors flingue dans la bouche et canon glacé, à vos marques, prêt, feu, etc.

Elle me chuchote à l'oreille des ouvre, ouvre, ouvre la fenêtre, des vas-y, ouvre-la, des t'attends quoi ?, des je t'aime, et moi, à ma folie, ma voix perchée derrière l'oreille, qu'est-ce que j'ai à lui répondre ? Simplement rien. Juste : casse-toi, juste : t'essayes de m'attirer vers l'accident de personne, juste : concrétiser mes visions. Alors bon.

Curé seul au coeur du wagon, auréole sous la tête et sourire dans la bouche, se masturbe, veines saillantes sous la gorge, en extase au milieu de ses ouailles.

Le wagon entier est une gueule et chaque gueule pré-mâchée à l'intérieur est une gueule en sommeil : assemblée face à moi qui roupille, respiration croissante à mesure que le train accélère. Portes fermées, fenêtres idem, je n'ai plus le choix que de me laisser dissoudre par leurs ronflements insupportables.

Le sempiternel j'veux pas y aller du lundi matin est en réalité un odieux mensonge : je veux y aller, j'adore y aller. Les matins dès 6h je frissonne de plaisir et d'avance à l'idée d'enfin retrouver la vie professionnelle. La mienne. Enfoncé dans mon fauteuil, projeté dans mon écran d'ordinateur, noyé dans mes tableurs je rayonne. Atteint midi, sunset de ma journée, j'orgasme au coeur de mes dossiers et circulaires. Si seulement je pouvais, souaité-je à voix ouverte, si seulement je pouvais juste m'arrêter d'écrire et me consacrer enfin à mon travail. Mais non, je corrige : je ne peux pas. Paraît que ça s'appelle les contingences financières.

Chaque flash est un déclic, chaque cliché déclenché une détonation, et tous les touristes en équilibre sur le bord des ponts des cadavres en puissance. Il suffirait d'un signal, onde magnétique des Kodak-Canon actionnés ensemble, pour que chaque touriste immortalisé passe à son tour par dessus bord au moment clé. Alors attendre. Faut cadrer juste la carte postale inanimée. Faut poser. Faut dire cheese.

They say we're young and we don't know / We won't find out until we grow... Cette journée partie pour durer toujours. Chaque matin se répéter, chaque soir rembobiner. Demain il nous faudra manger la dinde encore, fourrée à l'ail au réveil, et les gratins, le foie gras, Homard, St-Jacques. Demain vingt personnes dans la tête viendront hurler qu'ils existent et que moi non. Les paroles seront les mêmes, les gestes, les goûts, les corps seront les mêmes. Et tout reprendra encore lendemain, surlendemain, semaine suivante. On en guérira pas et tous les jours faire encore semblant d'adorer ça.

La gastro pour noël, tout simplement.

Exploit sportif : je me claque entre deux marches avant les quais. Douleur étoilée qui grésille au creux de la cuisse. Mais non, je continue de marcher comme si, prends l'air digne de ceux qui ne s'aperçoivent pas, j'avale aussi douleur entre les dents.

M. Lapin est mort. La tristesse m'est interdite puisqu'aux yeux des autres c'est « juste un lapin ».

Le train s'arrête, salle des machines déconnectée. Où qu'on soit on s'enlise, les voix nous poussent. Dehors les corps compacts sur les bandes asphalte entre les voies : ils nous empêchent d'avancer. Pas un centimètre carré de sol où nous pourrions atterrir. Sol recouvert de peaux et visages à perte de vue. Nous ne pourrons pas sortir et ce train là (terminus tout le monde descend destination les garages ne prendra plus de voyageur) notre dernier tombeau. Ici ou ailleurs. S'y faire.

Le tout fragmentaire a fini de conquérir ma vie. Je ne m'exprime plus que par bribes saccadées, énumérées sur le bout d'un carnet de notes, qui accumule en lui toutes mes déclinaisons, mes fuites verbales. Ensuite je donne la possibilité à mon interlocuteur de choisir quel fragment conserver, lequel prendre en compte. Reste des dizaines d'autres tentatives, désamorcées, laissées vides et défaites, inutiles au bord des marges. On oublie bientôt l'importance des fragments récalcitrants, ceux qui ont été conservés au bout du processus de sélection. Je ne vois plus que les ratés, les échecs entre deux mots, les paragraphes abandonnés. Que pourrait-on bien en faire ?

Douleur aiguë qui siffle à gauche, dans le bas du dos. Coupe le souffle et brouille la vue. Kidney stones ! dit l'autre, mais on secoue la tête en rigolant, idée balayée dans les pulsations, c'est sans doute une autre aiguille avalée qui ne passe pas comme elle devrait, une autre, une de plus.

Il prend place au milieu de nous, ses doigts pressés sur la barre en tête de wagon, crache à voix haute des mots incompréhensibles. Ça y est, nous y voilà : un attentat sur la ligne 14 : l'un de ces fameux suppositoires à détonation programmée par téléphone portable dont ils parlent à la radio. Seul un mot clé pourra lancer la bombe. Kit mains libres déplié, il articule des mots les uns après les autres. Lequel provoquera-seconde l'explosion péri-anale qui nous décapitera ? : colère, encore, banana, méphistophélique ? Suspens...

Je m'extrais du wagon titubant, gerbe concentrique sur la foule périphérique. Les corps et vêtements recouverts, les visages ulcérés, orbites énuclées : les corps autour de moi se rassemblent et se pressent, je leur dis on se calme, je leur dis s'il vous plaît. Ils me tombent dessus, je glisse. Je leur dis grippe A, d'accord, mais j'ai aussi du gel antibactérien sans rinçage, je vous en prête, pas de problème ! Les visages dégoulinent de boue brune semi épaisse. Battement d'oeil, quart de seconde, haut le coeur.

Bras droit sans force tombe littéralement depuis la barre fixée plafond. Perte d'équilibre, je m'étends au milieu des chevilles avant que le métro annonce Châtelet. Tout est flou, rien ne bouge, l'ouï ne siffle pas mais claquée sèche ne retranscrit plus rien. Des mains invisibles me soulèvent, elles me retournent. Portes ouvertes jusqu'au quai, on m'y transporte attentionnés, on me dépose et on remonte à bord. Les corps bien au chaud à l'intérieur, maintenant je peux les voir, regards braqués sur moi. Avant que les portes du métro se referment je leur souffle des mots qui s'échappent en buée : bande d'enculés. Les portes du métro se referment, il repart, les wagons frottent contre ma tempe au moindre passage, j'attends seul et froid que quelqu'un arrive et m'emmène. Mais non, c'est une erreur. J'ai encore la force de m'extraire moi-même des corps et du wagon, de me jeter par terre sur le quai : je sortirai moi-même mes propres ordures. On me recueille. Je n'insulte personne. Le métro repart. Et d'autres suivent, arrivent, repartent. Combien je ne sais pas. Pas compté. Pendant ce temps mes tempes scintillent.

Transféré papier il se désarticule à son tour sur ce lit d'hôpital qui ne devrait pas être le sien. Il expire rauque et grave l'un de ses derniers souffles. Derrière lui l'oreiller déjà vide d'une absence à venir mais déjà consommée. Mais non, je corrige, revenir en arrière, sauter quelques pages, remonter la reliure, faire en sorte que ces passages tragiques, péripéties, éléments perturbateurs, n'aient tout simplement pas lieu, n'émergent pas dans l'économie narrative, se retiennent d'apparaître.

Les archives des Fictions du bord de l'oeil constituent, semble-t-il, le contenu du Livre des peurs primaires. Les fragments identifiés de #0 à #100 sont disponibles dans ce fameux livre, paru chez Publie.net en janvier 2010. Pour le consulter, cliquer ici.